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quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Cyanide and Happiness

Como há demasiado tempo que não punha aqui nada ficam mais uns cartoons dos bonecos mais despreziveis que já vi... e continuo a adora-los














quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Curtas

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro
marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.


Homens X Tarefas domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua
própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a
esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa
- O que diz na camiseta?
- "Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...



Nos dias atuais
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do
pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e
deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:*
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é...
lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...*

* *Secretária eletrônica de avós

Trimmm !!!!!!!!!!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de
ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

Conversa com Deus
Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?
Deus: Claro meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
Deus: Apenas um segundo.
Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?
Deus: Apenas um centavo.
Homem: O senhor pode me dar um centavo?
Deus: Claro! Aguarde só um segundo.


* O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!
*

*O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?
*


*A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
*

*- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem... *
* *
*- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel! *

Massagem

Um senhor de meia idade anda a passear pela baixa citadina ao entardecer quando de repente se depara com um cenário algo bizarro.
Numa roulote encontra-se uma rapariga loira extremamente sexy, toda sorrisos e o seguinte cartaz com a tabela de preços:

* Sandes de fiambre – 3€
* Sandes de queijo – 3€
* Sandes Mistas – 5€
* Massagens no Pénis – 1€

Deslumbrado com este espectáculo o cavalheiro dirige-se à bancada e pergunta à jovem:Massajador de Pénis
- Desculpe, isto da massagem no pénis é mesmo verdade?
- É sim.
- E é a menina que as faz?
- Sou sim – diz a loira sexy, com um sorriso insinuante!
- Então agradecia que lavasse bem as mãos, porque eu queria uma sandes de queijo, se faz favor!



O que é que pensavam que ia acontecer, suas mentes perversas

...

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você transa com ela e engravida ela de novo!

Amor é isto mesmo

Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha. Então ele pede ao senhor:
— Por favor... Será que o senhor poderia me servir um café?
— Com toda certeza, meu jovem — diz ele, enquanto se vira em direção à sua senhora e diz:
— Amor da minha vida! Traz um café aqui para o rapaz!
— Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas também? — indaga o jovem.
— Prontamente! — responde o senhor, que novamente se vira em direção à sua mulher e pede:
— Razão da minha existência! Traz umas rosquinhas para o jovem! Impressionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente à vontade e pede também um pedaço de bolo.
— Sem problema! — replica o senhor e novamente fala com a esposa: — Meu docinho de coco! Traz um pedaço de bolo para o jovem! Já sem o que dizer o rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta:
— O senhor é casado com esta senhora?
—Sou sim, meu rapaz... Há 50 anos!
— Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho por ela! "Meu amor", "razão da minha existência", "meu docinho de coco"! Que romantismo!
— Romantismo nada, rapaz! É que faz uns cinco anos que eu não lembro o nome dela.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Um certo tipo chamado Pedro resolveu festejar o aniversário do casamento com a mulher.
O Pedro, que chegava sempre a casa a altas horas da noite, dizendo à mulher que ficava a "trabalhar" até mais tarde, lá tirou o dia para jantar num restaurante com a mulher.
Depois da refeição a mulher vira-se para ele e diz que quer ir a uma discoteca.
Ao chegar à porta da discoteca, o porteiro vira-se para o Pedro e diz:

- Então pá !! Tás bom Pedro???

A mulher apreensiva pergunta-lhe donde é que ele conhecia o porteiro.
Responde-lhe o marido:
- Sabes.. foi um amigo de infância...!!!

Chegados ao bar, vira-se o barman:
- Então Pedro! Tudo bem??

A mulher fica chateada, mas o Pedro diz-lhe que andou com o rapaz no Ultramar...

Entretanto vão para a pista de dança e a certa altura ouve-se o Disk-Jockey:

- E esta é dedicada ao nosso grande amigo Pedro!!!!!

A mulher fula e já sem dúvidas que o marido era cliente assíduo daquele local, sai porta fora com o Pedro atrás dela... metem-se num táxi e a mulher começa a barafustar com ele:

- Seu depravado...seu mentiroso... seu porco...

Volta-se o Taxista e diz:
- Ó Pedro! Queres que ponha essa p*ta na rua???

O matemático, o físico e o advogado

Um matemático, um físico e um advogado vão a uma entrevista para um emprego!

O entrevistador pergunta:
- Quanto é três vezes sete?

O matemático responde:
- Bem, considerando que três é um número inteiro e bla bla bla... 21!

O físico diz:
- Imaginemos que três é um corpo e bla bla bla... 21!

O advogado fechas as cortinas, tranca a porta do escritório, aproxima-se devagar do entrevistador, olha para os lados e diz baixinho:
- Quanto quer que seja?