O Desafio

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio.
No meio do espectáculo, anuncia à plateia:
- Pagamos 50.000 Euros a quem conseguir executar estas 3 tarefas impossíveis:
1) fazer o nosso elefante saltitar;
2) fazer o nosso elefante sentar-se;
3) fazer o nosso elefante FALAR!
De repente levanta-se um:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz...
Assim que a luz se apagou, o fulano dá um ganda pontapé nos tin-tins do elefante e pede para acenderem a luz. O elefante está a saltitar de dor e ouve-se um uuuá do público!
- Agora a 2a. tarefa - pede o dono.
- Apaga a luz! - disse o homem.
Assim que a luz se apagou dá uma paulada com um taco de golfe nos tin-tins do elefante, que logo cai para trás e fica sentado, apoplético!
Aplausos do pessoal...
- Agora a 3a. tarefa - diz o dono.
- Apaga a luz! - pediu o homem.
- NÃO APAGA MERDA NENHUMA!!! - grita o elefante.

Futebois

QI Futebolês


Frases marcantes do futebol que ficaram para a História...
São frases inesquecíveis que ficam sempre na memória e cá vão algumas
delas. Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso
comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma
majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que
para ele falar de futebol é a oitava arte:
Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras
geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum
telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"*


João Pinto (ex-defesa do F.C.Porto)
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta:
Deu um passo em frente...."

Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"


Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"


Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do
clube.


Roger (ex-jogador do Benfica)
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.


Rui Barros (ex-avançado do F.C. Porto)
- "...Vou dar o meu melhor de mim."


Ricardo (ex-guarda-redes do Sporting)
- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.


Nuno Gomes
- "Nós somos humanos como as pessoas "

Derlei
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"


José Peseiro
- "não quero estar aqui a numerar nomes"
Barroso (ex-jogador do Sporting de Braga)
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"


Nuno Luz (reporter da SIC )
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."

José Marinho (jornalista da SporTV)
- "Henry não é um homem...é uma manada

Djair (ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo)
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu

______________________________________________

_____________________________________

Já sabem quem é que o SCP escolheu pra substituir o Paulo Bento?
O Saramago... com ele o Jesus tá f***do!!!!!

_____________________________________________

Um benfiquista ontem no café:
- Ehhh os lagartos já estão a 7!!
Responde um lagarto picado numa mesa ao lado:
- Vocês "lampiões" nem são bons para vocês próprios.. nem sabem fazer contas...
Responde-lhe o benfiquista:
- Estava a falar do último lugar

____________________________________________

Já que estamos a falar de cafés aqui vai outra:

Um indivíduo chega ao café e pede um café à sporting.
O empregado diz que não sabe o que é e o cliente responde que é um café muito fraquinho.....

______________________________________________________

Peço desculpas a todos os sportinguistas que conheço pelas piadinhas

Mas é tão fácil bater a quem já está no chão - assim estilo Aimar à minima corrente de ar já está caído

Colombo

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque ERA SOLTEIRO

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:

- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- porquê que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?!Que Nina...?
-vai à merda !
- Tinhas tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias p*tas!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Achas-me parva ou quê? O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas - Tu não vais!!!

Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!

Nova posição

Na cama há uma nova posição a experimentar!!!
Chama-se “Posição de RODEO”

1º Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.

2ºPenetre-a delicadamente

3ºTome nas mãos os seus dois seios

4ºDiga em voz bem alta: “São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho”!!!

5ºA partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.


BOA SORTE……!!!!!!!

Virus

Envio esta mensagem para as pessoas de quem recebo e-mails
Um de vocês mandou-me um vírus.
Acredito não ter sido intencional.
Porém, era um vírus que me causou grande dano,
E não sou de mandar mensagens deste tipo, acho desnecessário, pois acho que todos devem ter os seus anti-vírus instalados e actualizados.

Olhem o que sobrou do meu Rato!

Pensamento do dia

O Amor é como a relva, se o plantares e regares todos os dias, ele cresce.



Se aparece uma vaca, acaba com tudo!

O raio da brincadeira correu mal

Ao tempo que eu não punha aqui nada mas não resisti a esta.
Mandaram-me isto por mail há-de ser o equivalente espanhol ao "Homem que mordeu o cão".
É triste... É lamentável... e deve ser doloroso...
Mas ainda me estou a rir..........

Argentina

Esta foi-me enviada por um amigo brasileiro. É, acho eu, a primeira vez que não me manda piadas de portugueses... por isso merece a honra de vir pró blog...

10 Razões para ver a Argentina fora da Copa em 2010

Vamos lá:

1 – Mostrar ao Maradona que não só os brasileiros são melhores, como os uruguaios, equatorianos, chilenos e paraguaios também.

2 - Evitar que os hermanos passem mais uma vergonha ao voltarem mais cedo de uma Copa pela 6ª vez seguida.

3 - Passar 4 anos seguidos zombando os hermanos, deixando bem claro que 5 é maior e não igual a 2.

4 - Dar verdadeiro sentido às dores do tango.

5 - Entender que nem sempre “la mano de dios” funciona.

6 - Mostrar que até o Dunga é melhor que o Maradona.

7 - Depois de perder por 6 a 1 para Bolívia já devia ter sido eliminada sem mais motivos.

8 - Mostrar que a Argentina é, definitivamente, o país do hoquéi na grama feminino.

9 – Aumentar o turismo em Florianópolis e Búzios nos meses de junho e julho de 2010.

10 – São argentinos, precisa de outra razão?


... Um Argentino chega na Rodoviária em Curitiba e pede uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- PORRA! Hay que preguntar:
Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar …

Estamos de volta

estamos de volta eu e os impagavis Cyanide and Happiness>

A complexidade do Papel Higiénico!!!








(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende:
Alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»...como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)

Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!

O Amor ao Clube é o mais importanyte

MORREU VASCO GRANJA

É pá isto não é noticia que se dê assim. Mas é verdade... triste, mas verdade, um dos grandes ídolos da minha infância morreu.

Vasco Granja esse senhor que tanto fez por divulgar os desenhos animados checos e afins quando o que o pessoal queria era o Bugs Bunny.

Falando a sério o homem fez mais pela cultura - e não me refiro apenas aos desenhos animados - do que muitos ministros e secretários de estado juntos. Um homem destes não deveria morrer. Nunca.

E já agora uma última homenagem:

lembram-se disto:



Este primeiro era um dos meus preferidos

Os outros também não eram maus...







Quem assistiu aos programas dele sabe que uma coisa é verdade:
Bonecos checos ou polacos, documentários de animação, aqueles canadianos e tantos outros que ele fez por divulgar, tornaram-se eternos para toda uma geração. E ainda bem!!!!

Necrofilia

ou a arte de aproveitar as ocasiões

nova modalidade nas lojas dos chineses

aproveite os sodlas e compre mais barato

enviado por jurista!! e para juristas

PARA RIR (enviado por jurista!! e para juristas)


Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.

_________________

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a
sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que
razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____________________________________________

******* Esta é a melhor! ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o
pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
de Direito em algum lugar!!!

Gutrra dos sexos

Há já muito tempo que eu queria por aqui uma coisa destas.
Homem versus Mulher. Todos conhecem a minha e opinião todos concordam que nós, Homens, somos superiores (isto é só para aquecer o melhor já aí vem).
Sou contra essa treta das quotas para mulheres, e acho que as mulheres também deviam ser. A sério passa a ideia que só estão na politica para preencher quotas, que se assim não fosse nunca lá punham os pés. Atenção, não sou contra as mulheres na politica, sou até a favor desde que tenham competência - e são bem poucas as que tem (mais uma)

e já agora aqui ficam mais umas diferenças básicas:

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!

MULHERES - não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são p*tas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com uma bola e 22 jogadores...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijarem de pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de fufas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada!

Já agora gostava de lembrar à minha namorada que gosto muito dela e por favor não me ponhas as malas à porta.....

Só pra por aqui uma coisinha rápida.
Há tanto tempo que não punha cá nada.
É verdade tenho-me descuidado tenho-me esquecido não tenho tido tempo... as desculpas do costume.
Desculpem lá qualquer coisa...

Enfim cá vai:


Quando o pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou
à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

"Enquanto o meu chefe fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito"

Como se livrar da esposa

É relativamente simples.
Ora vejam:



Só convém que vivam acima do 4.º andar senão é capaz de para além de uma perna ou um braço partido não terem resultados práticos.

O MARIDO DO ANO

O SUJEITO TINHA DOIS BILHETES PARA A FINAL DO CAMPEONATO DO MUNDO, NO MELHOR CAMAROTE DO ESTÁDIO.
QUANDO ELE ESTAVA SENTADO NO SEU LUGAR, AGUARDANDO O INICIO DO JOGO, UM TORCEDOR NOTA QUE O LUGAR AO LADO DO HOMEM ESTAVA VAGO.
O TORCEDOR PERGUNTA ENTÃO SE O ASSENTO ESTÁ OCUPADO. - NÃO, NÃO ESTÁ OCUPADO - RESPONDE O HOMEM.
ASSOMBRADO, O TORCEDOR DIZ:- É INCRÍVEL! QUEM, EM SEU JUÍZO PERFEITO, TEM UM LUGAR COMO ESTE, PARA A FINAL DO CAMPEONATO, O EVENTO MAIS IMPORTANTE DO MUNDO, E NÃO O USA?
O HOMEM FIXA O OLHAR NOS OLHOS DO CIDADÃO E RESPONDE:- BOM, NA REALIDADE, O LUGAR É MEU. EU COMPREI O BILHETE HÁ MUITO TEMPO.
MINHA ESPOSA VIRIA COMIGO, MAS ELA FALECEU. ESTE É O PRIMEIRO MUNDIAL A QUE NÃO ASSISTIREMOS JUNTOS, DESDE QUE NOS CASAMOS, HÁ VINTE ANOS. SURPRESO, O OUTRO DIZ:
- MAS VOCÊ NÃO ENCONTROU OUTRA PESSOA QUE PUDESSE VIR NO LUGAR DA SUA ESPOSA? UM AMIGO, UM VIZINHO, UM PARENTE OU OUTRA PESSOA CHEGADA?
O HOMEM NEGA COM A CABEÇA E RESPONDE:
- NÃO, ESTÃO TODOS NO VELÓRIO DELA...

revista "Maria" comentada

Conheço muita gente que compra a revista só para ler esta parte.

E muitos deles davam respostas iguais às que se seguem.

OS VIZINHOS TÊM É DOR DE COTOVELO POR AS MARIAS DELES SÓ FAZEREM RUÍDO A RESSONAR...
VEM VIVER PARA O PÉ DE MIM, VEM…!

E QUEIXAS-TE DE QUÊ? NÃO SEJAS TÓTÓ!!!

NÃO CONTES NADA MINHA QUERIDA , PORQUE UMA RAPARIGA COMO TU, QUE FORNICA COM OUTRO NO DIA DO CASAMENTO, É CAPAZ DE TER MUITA COISA QUE CONTAR E DEPOIS CANSAVAS-TE DE TANTO FALAR! …

E NEM UM BICO PARA ALIVIAR ESSE STRESS? LARGA A GAJA, SE NÃO CORRES O RISCO DISSO VIRAR REQUEIJÃO!

ESPERO QUE NÃO OIÇAS MUSICA SINFÓNICA SENÃO AINDA ACABAS POR LEVAR NA PEIDA!...

TÁS LIXADA! VEM CÁ QUE EU JURO-TE QUE FAREI OS (IM)POSSÍVEIS PARA QUE CONSIGAS O QUE PRETENDES…

SURPRENDE-O! PEIDA-TE E ARROTA QUE NEM UMA PORCA!

SATURAR??? COM UMA MULHER DESSAS??? TU QUERES É CENOURAS NO CÚ, PANASCA!

E MORAS AONDE?

E OS AMIGOS, PÁ? SERVEM P’RA QUÊ? NÃO SEJAS ANTIQUADO E PEDE-LHES AJUDA!
EU ESTOU AQUI P’RA TE AJUDAR…

curtas

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha".

_____________________________________________________________________________________

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma
amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
nenhuma sabia de nada....
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que
tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA DESGRAÇADA...

_____________________________________________________________________________________

pensamento do dia (um pouco parvo)

*"Se eu soubesse que um dia a América seria governada por um de nós, jamais
teria mudado de cor." *


*Michael Jackson*

COISAS DE HUMOR O FIM...

Decidi acabar com um dos meus outros blogues (o COISAS DE HUMOR). Não faz sentido andar a fazer dois blogues com o mesmo conteúdo, principalmente quando já não há muito tempo para actualizar um quanto mais dois.

Assim sendo e a partir de hoje vou fechar o coisas de humor...
Mas para aqueles que o seguiam e acompanhavam vou colocar aqui todas as postagens que tinha no outro blogue.
Este é sem duvida o maior post que eu alguma vez fiz

Umbilical Brothers


Quem primeiro me falou nestes senhores foi a minha cunhada Rita num jantar em que, como é inevitável lá em casa, a conversa caiu uma vez mais sobre o tema HUMOR.
E uma vez que este blog foi pensado em termos de humor (e pra ficar bem visto junto à cunhada)- CÁ VAI UM POUCO DISTO




Gostaram?
Então la vai outro.






E mais um para terminar.






Monty Python
os verdadeiros reis da comédia



Se alguém me perguntar quem são as grandes figuras do humor seria dificil fazer uma lista tão variadas são as referencias.
A sério já experimentei uma vez e acabei por desistir. Chaplin, os Irmãos Marx, Buster Keaton, Rowan Atkinson (principalmente nos excelentes papeis de Black Adder).
Às tantas ao fim de uma duzia de listas constatei que apenas consegui repetir um nome em todas as listas e sempre no topo:
MONTY PYTHON!!!!!!!
São estes seis cavalheiros (john cleese, michael palin, graham chapman, eric idle, terry jones, terry gilliam) que a haver um prémio nobel para a comédia o mereciam ganhar.

E sei que não sou um caso isolado. A influência destes senhores atingiu tais limites que as pessoas provavelmente nem sonham.

Já pensaram qual é a origem da palavra SPAM que toda a gente que tem email conhece.
Pois foram estes senhores que a inventaram.
Ora vejam lá:








E visto que estamos com Monty Python deixo uma pergunta no ar:
Qual é o melhor sketch destes senhores?????
Para mim, sem duvida alguma, é este.







A arte de copiar

Segundo um estudo divulgado há tempos dois terços dos alunos do ensino superior admitiam já ter copiado em exames.
Segundo o mesmo estudo um terço dos alunos do ensino superior são mentirosos.

A prova:






























E são estes os futuros gestores e políticos e lideres que o destino nos guarda...
Estamos *******!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Novas tecnologias

Eu sei (e quem me conhece sabe que é verdade), não percebo muito de computadores.
Sei o suficiente para trabalhar com um e pouco mais.
Mas há erros que nem eu cometo.






Rowan Atkinson


Desde a primeira vez que vi estes sketches, já lá vão uns anos, que os considero do melhor que vi em termos de comédia e continuam a fazer-me rir hoje como da primeira vez que os vi.. Ele consegue misturar como ninguém piadas e trocadilhos com humor puramente físico. O verdadeiro MESTRE.

Estes são (na minha opinião) alguns dos melhores momentos deste senhor.
Também com a cara dele só podia ter futuro na comédia.
















Comedy inc.

Uma lufada de ar fresco.
É assim que eu vi esta serie de humor. Nada nem ninguém escapa à crítica desta excelente série.
Políticos, lideres religiosos, actores, músicos, filmes e séries de sucesso na tv, pessoas normais todos podem encontrar-se retratados nos mais diversos sketches.
Em Portugal podemos vê-los na SIC RADICAL.

VEJAM!!!!!!!!!!






















Goodness Gracious Me

Eis mais uma das boas série de humor com que a BBC nos brindou.
Um grupo de actores indianos capaz de brincar com a sua cultura e tradições. Um grupo de actores capaz de levar ao extremo a crítica a certos costumes, hábitos e comportamentos que são característicos de uma maioria de imigrantes indianos em terras de sua-majestade.

Sempre com muito humor.
Sempre a brincar.
Mas sempre a por o dedo na ferida.

Aqui ficam algumas pérolas:




E aquele que já é um clássico da série



SIC RADICAL
A proposito do Seinfeld

Aqui a tempos li não sei já onde e escrito já nem sei por quem, uma crítica à SIC por estar a retransmitir na SIC RADICAL, aquela que é considerada por muitos uma das melhores séries de humor de todos os tempos: Seinfeld.

Segundo o autor da crítica, uma série com tanta qualidade não merecia ser passada na SIC RADICAL mas sim no canal principal.

Relembro ao autor de tal crítica três ou quatro nomes:

- Gato Fedorento
- Comedy Inc.
- Goodness Gracious Me
- Malcolm In The Middle

E relembro-lhe ainda outros nomes:
- Programa da Maria
- Levanta-te e Ri
- Malucos do Riso
- Maré Alta


O que eu quero dizer é o seguinte sem contar com a RTP2 nenhum canal em Portugal trata nem de perto nem de longe o humor com o respeito que lhe é devido a não ser a SIC RADICAL.
Eles apresentam as melhores séries cómicas a horarios decentes.

Na segunda lista que apresentei constavam dois dos bons programas de humor com que a SIC nos presenteou (Programa da Maria e Levanta-te e Ri[alguns episódios]) e como é que lidaram com eles? Transmitiam-nos tarde e a más horas, alteravam datas e horários de transmissões. Os outros são programas de ****** e tem direito a ser transmitidos e constantemente repostos e sempre em horário nobre.

Se é isso que o Autor daquela triste crítica quer para os programas de qualidade, então força transmitam o Seinfeld na SIC, mas depois não se queixem dos horários tardios, da constante alteração dos horários ou do cancelamento por falta de audiencias.

Seinfeld está a ser transmitido onde deve.
E por favor!!!!!!!!! deixem-no ficar onde está.


Proverbio Chinês

Segurança

Há já percebi dois tipos de pessoas que metem cadeados nas bicicletas:

- os que nunca foram roubados


- e os que já devem ter sido



Inflação

CYANIDE AND HAPPINESS

Sim eu sei... Estou a tornar-me repetitivo...

Tenho sempre que por qualquer coisa deles nos meus blogues mas o que é que querem que faça eu simplesmente adoro estes tipos!!!!!!!!

SINALIZAÇÃO

Quem anda por aí já se deparou com sinais de trânsito ou placas de sinalização «invulgares».
Aqui ficam algumas para exemplificar:

- para começar as placas de sinalização:

(portanto, sai da estrada a seguir à placa... desce a ribanceira ... quando bater com os cornos no chão... chegou)

(o verdadeiro génio do Marketing)

(ok mas como é que eu faço pra seguir pró Porto)

(pois... eh... sim... tou baralhado!!!!!!!)

(no coments)

(outra de génio...)

(e prós barcos?)

(quando tirei a carta ninguém me falou neste sinal. O que significa????)

(é que o pessoal às tantas farta-se)

(e nem quem anda a pé se salva)

- é que nem os bichos escapam:

- E depois temos placas com outro tipo de indicações:

(esta toda a gente percebe)

(já esta dava jeito em muitos sitios onde já fui)

(não conhecia este )

(e será que as pessoas entendem...)

(em caso de incendio... CORRA)

(este tanto se aplica ao lugar de estacionamento como aos génios que colocaram as placas anteriores)







…


Não tenho tido muito tempo pra andar a actualizar os meus blogs mas cá vai um post (só pra dizer que sim)




MALCOLM IN THE MIDDLE
(A VIDA É INJUSTA)





Os muitos fãs desta série reconheceram aos primeiros acordes a música do genérico daquela que é provavelmente a melhor série cómica dos últimos anos.
"Malcolm in the middle" (traduzido em português para "A vida é injusta".

A ideia nem é nova nem original. A sério imagino quantas séries não se fizeram já com famílias disfuncionais. Mas esta supera de longe qualquer uma de que se lembrem.
Uma mãe neurótica e dominadora;
Um pai... nem sei bem como o definir;
Dois filhos (Francis e Reese) não muito inteligentes;
Dois filhos (Malcolm e Dewey) que são sobredotados;

Mistura-se tudo muito bem, junta-se uma pitada de cor e carradas de humor e tem a receita para uma série de sucesso.






Para aqueles que (lamentavelmente) nunca viram aqui ficam umas pérolas:










NO COMENTS

CYANIDE AND HAPPINESS (2)

Já o disse antes e repito:
Sou fã deste tipo de humor e destes bonecos em particular.